夫のことを思い出す。
相変わらず「なぜ死んだ」か分からないので、なぜなぜと、問い続けてしまう。
子どもの成長を見たくなかったのだろうか？
私は周りを不幸にする人間だから、夫ではなく私がいなくなれば良かったのになぁと思う。
一番身近にいた私が、夫の死を阻止できないどころか気づきもしなかった。
明らかに、夫の方が仕事経験や知識等が豊富で、社会に有益なはずだ。
なぜ私が生きていて、夫が死んだのだろう。
罪悪感が消えない。
この気持ちは何年経っても変わらない気がする。
生きる意味を問う毎日だ。
今は、子どもだけが私に生きる意味を与えてくれている。
しかし、生きる意味が子どものことばかりになると、毒親になってしまうのではないかと我ながら不安になる。
最近、周りに指摘されるほど疲れている。
実際に「疲れた」と口にしてしまう。
元気がなかなか湧いてこない。
頭はいつもモヤがかかってるようだ。
病院、行った方が良いのだろうか。
